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Dans la plupart des cas, entendre (ou dire) ces quatre mots suffit à faire frissonner la plupart des gens.

Un lecteur m’a écrit récemment pour me demander conseil sur un sujet similaire. J’ai modifié quelques éléments afin de protéger la vie privée de cette personne, mais en voici l’essentiel :

J’ai dit quelque chose de désagréable à un collègue. J’ai peut-être parlé trop tôt, mais je pensais ce que j’ai dit.

Je n’étais pas gentil. Mais j’étais honnête.

Je me suis excusé.

Cela ne change pas ce que je ressens, à propos de cette personne ou de la situation. Je ne sais pas si je devrais me sentir mal à ce sujet. Nous n’avons pas une très bonne relation. Je ne crois pas que nous pouvons.

Aurait-il été préférable que je ne dise rien ?

Veuillez partager vos pensées.

Et voici ce que j’ai écrit en retour :

Bien sûr, je ne peux pas parler de votre situation spécifique sans connaître les détails (ou sans entendre la version de l’autre personne). Mais les excuses peuvent contribuer grandement à établir et à entretenir des relations – c’est donc un début.

Pourtant, si vous pensiez ce que vous avez dit et que vous pensiez que cela devait être dit, alors c’est peut-être bien que vous l’ayez dit.

Rappelez-vous simplement que souvent beaucoup plus important que quelle nous disons est comment on le dit.

Pour l’avenir, si vous avez besoin d’avoir une conversation difficile, essayez ce processus en quatre étapes :

1. Suivez la règle des trois questions.

Avant de dire quelque chose que vous pensez être difficile à entendre pour une autre personne, demandez-vous :

  • Est-ce qu’il faut le dire ?
  • Est-ce que cela doit être dit par moi?
  • Est-ce que cela doit être dit par moi, maintenant?

Si la réponse aux trois questions est oui, passez directement à la troisième étape.

Mais si vous n’arrivez qu’à la deuxième question, c’est-à-dire que cela doit être dit par vous mais que cela peut attendre, passez à la deuxième étape.

2. Tenez compte de l’heure et du lieu.

Bien qu’appeler quelqu’un devant les autres puisse être nécessaire dans certaines circonstances (comportement extrêmement grossier qui ne devrait pas être toléré, et il devrait être clair pour tous que ce ne sera pas le cas), il est généralement plus avantageux de parler en privé. Alors, pensez à un moment et à un lieu qui vous permettront de discuter dans un cadre le plus détendu possible.

Cela montre du respect pour l’autre personne, et le respect engendre le respect. De plus, vous facilitez une conversation réelle sur ce qui s’est passé.

3. Considérez comment vous voulez communiquer.

Il existe quelques options ici, et vous pouvez choisir en fonction de divers facteurs, notamment :

  • Votre relation personnelle avec l’autre partie (famille, ami, collègue, relation proche ou non, etc.)
  • Les circonstances (y a-t-il beaucoup de monde autour, quelle est la gravité de l’infraction, comment est l’autre personne, etc.)
  • Vos propres forces et faiblesses (pouvez-vous le dire avec humour et faire passer le message efficacement, un regard sévère pour l’instant suivi d’une conversation plus tard suffirait-il, etc.)

Il y a beaucoup plus à considérer, mais c’est un début.

Si possible, cadrez la discussion d’une manière qui relaie l’utilité. Demander la permission de partager quelque chose que vous avez remarqué, ou comment vous avez fait une erreur similaire dans le passé, peut grandement aider la personne à écouter tout en minimisant la tendance à se mettre sur la défensive.

De plus, assurez-vous de donner à la personne la possibilité de s’exprimer et de voir comment elle a vu la situation de son point de vue. Parfois, cela aide à exposer les angles morts de l’autre personne, ou cela peut vous aider à communiquer avec empathie.

4. Continuez à apprendre.

La communication est un art, qui prend du temps et de la pratique pour s’améliorer, en particulier ce type de communication, où vous offrez des critiques ou des conseils.

Alors, après une conversation comme celle-ci, prenez le temps d’analyser et de déconstruire.

  • La conversation s’est-elle bien passée ?
  • Avez-vous atteint votre objectif ?
  • Qu’est-ce qui a fonctionné ?
  • Que ferais-tu différemment?

Ces questions peuvent vous aider à continuer à vous améliorer en tant que communicateur et à continuer à renforcer vos relations.

Après tout, nous avons tous besoin de personnes qui nous disent ce que nous devons entendre, pas seulement ce que nous voulons entendre.

La clé est de maîtriser l’art du tact.

Et comme l’a si bien dit Sir Isaac Newton :

« Le tact, c’est le don de faire valoir un point sans se faire d’ennemi. »

Les opinions exprimées ici par les chroniqueurs d’Inc.com sont les leurs et non celles d’Inc.com.

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