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« Tu n’as aucune idée de ce dont tu parles. »

Ces mots vous frappent comme une tonne de briques. Sans même vous en rendre compte, vous vous retrouvez au milieu d’une dispute. Gelé pendant un moment, vous essayez de savoir quoi dire ensuite.

Le problème est que notre façon de répondre par défaut – qui consiste généralement à cracher des «faits» que nous sommes convaincus que l’autre partie sera forcée de reconnaître – ne fonctionne presque jamais.

J’en ai discuté récemment avec Jen Dalton, fondatrice et PDG de l’agence de branding basée en Virginie MarqueMirror. Dalton répond à cette question dans son nouveau livre, Écoutez: comment accepter les conversations difficiles que la vie vous lance.

«Les humains ne sont pas tant rationnels qu’émotionnels», dit Dalton. « Nous avons tendance à justifier rationnellement nos émotions et nos réponses. » C’est pourquoi toute tentative d’utiliser des faits ou des preuves se retournera généralement contre eux.

«Utiliser des faits pour changer l’esprit de quelqu’un les pousse simplement à doubler leurs croyances», explique Dalton. « Lorsqu’une personne ressent une menace, elle passe en mode protection et n’est pas ouverte à la discussion. Vous pouvez avoir des dizaines de sources, des centaines de faits, et cela ressemblera toujours à une attaque contre la personne à qui vous parlez. Expliquez vos faits lentement et clairement, c’est comme une torture lente qui peut exploser rapidement. « 

Il y a un fondement scientifique à ce que Dalton décrit. Cette source de cette réaction est l’amygdale, la partie du cerveau qui agit comme un processeur émotionnel. Chaque fois que nous nous sentons attaqués, l’amygdale l’emporte sur nos processus de pensée typiques, ce qui entraîne une sorte de «détournement émotionnel».

Alors, quelle est la meilleure façon de convaincre quelqu’un d’autre de considérer votre point de vue?

Vous devez trouver un moyen d’amener votre partenaire à se réengager avec les autres parties de son cerveau, celles qui embrassent la collaboration et la créativité. Faites cela, dit Dalton, et l’autre personne sera peut-être plus ouverte à envisager de nouvelles réponses ou idées.

«En tant qu’humains, nous aimons avoir l’impression d’appartenir», dit Dalton. « Si notre identité est menacée et que nous réalisons que non seulement nous avons tort, mais que nos pairs peuvent aussi avoir tort … c’est comme être dépeint dans le coin proverbial. Quelles que soient nos croyances, si nous voulons avancer dans la conversation, alors nous devrons probablement nous mettre d’accord sur des règles de base et reconnaître d’abord ce que nous avons en commun. « 

Et comment faites-vous cela? Dalton recommande de reconsidérer la façon dont vous présentez vos informations.

« Lorsque vous partagez des informations, évitez la confrontation. Oubliez d’essayer de gagner une dispute; si c’est votre objectif, vous avez déjà perdu. Concentrez-vous plutôt sur l’objectif d’apprendre et d’influencer. Considérez chaque conversation comme une opportunité de collaborer. et aller de l’avant. « 

Par exemple, Dalton dit qu’il est bon de faire savoir à votre partenaire que vous en appreniez davantage sur un problème et que vous avez été surpris de découvrir X, Y et Z. Après avoir partagé ce que vous avez appris, demandez à votre partenaire de ils ont appris.

«Pensez à leur poser des questions sur ce qu’ils savent sur le sujet – comme moyen pour vous d’apprendre», dit Dalton.

Cette technique est excellente, car elle donne à votre partenaire une mesure de contrôle et vous met sur un pied d’égalité. Vous êtes deux personnes, en train d’apprendre les croyances de l’autre, à la recherche d’une solution …

Et vous le faites ensemble.

La valeur de cette approche est qu’elle favorise l’écoute active et donne à votre partenaire quelque chose à penser, longtemps après la fin de la conversation.

Faites-le bien, et vous ouvrirez la voie à de futures discussions – augmentant la possibilité qu’ils considèrent votre point de vue … et peut-être même changer d’avis.

Les opinions exprimées ici par les chroniqueurs d’Inc.com sont les leurs et non celles d’Inc.com.

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One thought on “La prochaine fois que vous vous retrouvez dans un argument, n’utilisez pas les faits. Faites ceci à la place

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